Era tudo sobre mim

Percebo hoje que tudo que eu amava nela era apenas fruto da minha imaginação. Ela nunca foi a mulher adequada para a minha vida, mas eu criei tantas expectativas e sonhos que acabei me cegando. Hoje consigo ver que ela dava todos os sinais de que não era a pessoa certa para mim, ela parecia odiar tudo que envolvia nossa vida, mesmo que fossem coisas teoricamente boas, mas eu ignorava na esperança que fosse só um momento dela. Ela não gostava de conversar comigo, ela não me contava o que pensava, não gostava dos nossos passatempos, não dava bola para as mensagens que eu mandava, não levava a sério nossos planos ou as responsabilidades que ela tinha. Ela estava totalmente desconectada da vida que eu achava que a gente tinha. Nunca entendi porque alguém seria assim, então achava que era um sintoma da depressão, dos problemas internos dela e que um dia ela deixaria isso de lado, mas não, era apenas a personalidade dela. Sabe, eu adorava envolver ela em cada aspecto da minha vida, em mostrar para ela que era importante para mim e que estávamos juntos nessa, mas olhando agora eu percebo que ela nunca fez muita questão de nada.
Engraçado, ontem ela me escreveu um e-mail, a primeira vez que fez contato comigo desde que tudo aconteceu. Nesse e-mail ela diz como se sente, o que tem pensado, pede perdão e diz que se arrepende de tudo que aconteceu. Ela chega a dizer que sempre fui o amor da vida dela e que sempre fui seu melhor amigo, que é grata por tudo que fiz e etc… Eu li esse e-mail e não consegui sentir nada, não cheguei a responder e nem vou. Não sei se acredito em alguma coisa do que está escrito ali, mesmo que acredite é muito pouco e muito tarde para uma redenção. Ela terá que lidar com isso sozinha, não vou dar um tipo de alivio a sua consciência. Ela tem que lidar com a verdade, assim como ela me fez lidar.
Quando penso em tudo isso eu vejo que não perdi nada, a ida dela não mudou nada prático na minha vida, eu continuo tendo a minha vida, a minha família, os meus amigos, o meu trabalho e a minha casa. Tudo que ela levou foi a ilusão que eu mesmo construí para me aprisionar e me proteger da realidade que eu não estava feliz com ela e que provavelmente nunca estaria.
Eu sinto falta daquela doce ilusão, do conforto de ter alguém, de chegar em casa e encontrar alguém te esperando, do amor que ela dizia sentir e da companhia que me fazia. Mas tudo isso era algo da minha cabeça, coisas mais relacionadas a mim do que a ela. Ela não me deixou nada, não me melhorou de nenhuma forma, ela não agregou nada a minha vida ou a minha pessoa. Percebo que no fim eu nunca precisei dela para nada, no fim era tudo sobre mim. Nem por um segundo eu considerei voltar com ela, essa ideia soa até engraçado de se pensar, não tenho nenhuma razão para querer ela perto de mim.
Espero que ela amadureça e encontre seu caminho, que pare de tomar decisões tão ruins e de se auto sabotar, pare de machucar as pessoas que a amam e que cuidam dela. Em outras palavras, espero que ela deixe de ser aquela coisa que saiu daqui. Boa sorte para ela, pois de mim não terá nada mais.

Depois disso tudo eu tomei uma decisão, vou cuidar de mim, todo aquele esforço, foco, dedicação e amor que eu entreguei a ela agora vou direcionar a mim. Meu compromisso é comigo mesmo, me tornar alguém melhor a cada dia, eu serei meu maior parceiro e melhor amigo. Isso é fantástico, pois sinto que finalmente posso confiar na única pessoa que nunca vai me abandonar. Estou empolgado com o que essa parceria entre “mim e eu mesmo” pode gerar, tenho muitas perspectivas para o futuro.

Como diria o Escanor: “Não consigo sentir ódio daqueles que estão abaixo de mim… O que eu sinto, é pena.”.

Quem quiser conhecer a história completa: https://www.sunas.com.br/comunidade/meu-maior-pesadelo/