Me sinto sozinha e inútil. Minha mente tem estado muito inquieta e eu ainda me questiono se todas essas inquietações são realmente relevantes, ou, se eu estou exagerando e me vitimizando. Sou artista e me acho incompetente na única área em que eu deveria ser boa. Estou próxima do fim da graduação e não faço ideia do que farei em seguida. Tentei trabalhar com outras coisas, mas ninguém quer contratar alguém sem experiência. Tenho grandes objetivos pro futuro e tentei colocar eles em prática, mas desempregada e sem habilidades que eu possa monetizar, esses objetivos estão empacados. Também me acho incapaz de me relacionar com as pessoas. Eu e minha mãe conversamos sobre nossos sentimentos no máximo uma vez na vida. Nós nunca sabemos pelo o que a outra tá passando já que tem uma muralha entre nós. Eu nunca namorei, não tenho amigos íntimos.. e o engraçado é que eu me considero uma pessoa legal. Uma pessoa que tenta ser compreensiva, atenciosa, que quer aprender coisas novas e ser melhor do que foi. Minha cabeça me deixa cansada de mim mesma às vezes. Eu questiono cada pensamento que tenho. No momento em que escrevo isso, eu me sinto ridícula por ter problemas tão bobos. Para quem acredita em astrologia, bem, minha lua é em gêmeos e isso é complicado de lidar. Enfim, sinto que não consigo equilibrar meus momentos otimistas e pessimistas. Às vezes estou ativa e determinada, mas quando algo acontece que desencadeia esses pensamentos negativos eu entro numa onda de pessimismo que me bloqueia.