As vezes eu me pergunto da onde vem esta falta de motivação, minha falta de vontade com as coisas que quero e preciso fazer e minhas obrigações, será que eu tenho alguma coisa? Ou isso seria apenas outra desculpa para justificar a irresponsabilidade? Me falta muita disciplina talvez... Eu realmente não sei mais, me pergunto também se devo começar a ligar o foda-se para muita coisa e pensar apenas dentro da caixa, totalmente o oposto que o padrão social manda fazer, mas será que pensar fora da caixa realmente é tudo de bom? da onde vem e o que quer dizer exatamente esse termo? O conceito dele é para não ser ignorante, ao pensar nisso, penso que não devemos ser com tudo ao nosso redor, quando acredito que a maioria das pessoas pensariam só no quesito de conhecimento/informação. Eu penso nas pessoas, no que elas querem ou as expectativas que elas tem sobre mim, isso é mais para a família em si e mesmo muitos dizendo que eu não deveria me importar com o que os outros pensam, isso não seria pensar dentro da caixa? Será que o pensar para fora da caixa vai e cada um?
Enfim, ontem meus nervos foram a flor da pele, o teorema não para de botar pressão e mesmo com meu pai dizendo para não se preocupar eu ainda me preocupo, já que sou uma pessoa muito ignorante nesses assuntos. Esse foi o estopim para escrever esta mensagem, eu teria escrito muito diferente de ontem, hoje estou tão calmo que sinto minha mente completamente vazia e o único sentimento é tristeza, sempre achei que a tristeza pura fosse um sentimento interessante é como se fosse um sentimento de vazio, eu acho interessante porque eu por esses momentos não me preocupo com mais nada, mesmo sabendo que tenho muitos problemas para resolver. Geralmente a tristeza sempre é acompanhada de alguma coisa... Bem, pelo menos é assim que me sinto agora.
O jeito que a minha família está não me agrada, acho que tem muita coisa que precisa ser mudada mesmo sabendo que não tem como mudar e isso me faz mal, eu tenho que fazer a faculdade e estudar desenho, preciso encontrar um emprego... Também tem os problemas com o teorema e meu pai quer que eu aprenda sobre investimentos que ele com certeza vai encher o saco depois junto com a necessidade de fazer exercício. Cara, eu não quero nada disso porra, eu sei que tem muitas coisas que fazem bem em fazer e que também é necessário quitas nossas obrigações, mas eu não aguento mais essa pressão, é simplesmente muita coisa, quando eu penso em tudo o que preciso fazer eu na maioria das vezes fujo, tento esquecer e deixar para o próximo dia. Tem muita coisa guardada comigo que eu gostaria de desabafar com alguém que não seja da família, estamos com muitos problemas, não acho que seria interessante eu aparecer querendo desabafar e causando mais tristeza, por isso me contento escrevendo cartas, mas ontem eu abandonei esta mensagem para procurar um psicólogo online, encontrei um site chamado Sunas, um site feito para saúde mental, mas não tive coragem de fazer isso, eu quando pensei em ver se o agendamento para um atendimento psicólogo online seria gratuito, eu senti vergonha e um pouco de medo, fiquei pensando se realmente preciso de um e se tudo isso que estou fazendo é fiasco, se é imaturidade da minha parte. Será que isso tudo que eu sinto não passa de imaturidade? Mesmo eu dando respostas para mim mesmo dizendo que SIM ou que NÃO, eu acabo não acreditando nelas, não acredito nem na minha própria palavra. Eu na verdade, não tenho nem certeza em tudo o que eu acabei de escrever. (Isto foi uma mensagem que eu estava escrevendo para o site FutureMe)