Manipulação

Depois de eu refletir sobre, a maior besteira é deixar alguém tirar a sua esperança e vontade de viver. Aliás, como alguém permitira isso e por quê?

Talvez, as pessoas só nos queiram mal. Talvez as pessoas não queiram ver a outra crescer. Talvez as pessoas podem não querer e nem desejar o seu melhor. Talvez a ideia que o amiguinho ao lado conquiste algo torne-a insegura e ressentida. Bom, pode ser que alguém te deseje bem e te queira ver feliz, mas elas são não vão querer que você esteja “melhor” do que elas. Porque esse melhor aqui pode mudar muito de pessoa para pessoa. No final das contas os relacionamentos humanos não passam de um elo onde podem projetar suas inseguranças e seus problemas emocionais nos outros. Os relacionamentos humanos são cheio de competição onde um tenta ser melhor que o outro e provar algo para outro. Quando na verdade, eles só estão lutando com seus problemas internos tentando provar o valor deles para eles mesmos.

Eu não sou competitiva. Eu não quero ser melhor do que ninguém, porque isso nem mesmo faz sentido. A perfeição não existe, alcançar isso é uma ilusão, você só está perdendo o seu tempo e se machucando.

Eu sempre me afasto de todos os meus relacionamentos pessoais exatamente pelos mesmos motivos. Porque eles são competitivos, jogam suas inseguranças em cima de mim ao qual eu não tenho culpa alguma e não tem nada mais irritante do que estar perto de uma pessoa que a única coisa que importa para ela é ser melhor e maior em qualquer coisa e tudo em relação a você.

Tipo assim, eu sou um fracasso total e completamente f***** emocionalmente, meu passado é triste e trágico e não tenho quase nada de muito bom ou feliz para contar sobre mim mesma. Mas ainda assim as pessoas me enxergam como uma “ameaça” e tentam me prejudicar e colocar para baixo o tempo inteiro. Eu estou tão cansada disso. Muitas das vezes acabo sozinha porque estou cansada de pessoas assim, muito cansada.

Às vezes algumas pessoas acabam me derrubando mesmo e eu levo muito tempo para me recuperar ou não me recupero.

Ano passado, eu morava de favor na casa da minha vó e compartilhava a moradia com primas muito perversas e moralmente baixas. Eu passava o dia inteiro estudando e fazendo curso e elas… Eu não sei explicar bem essa parte, mas de alguma forma, elas se sentiam incomodadas. Por isso elas sabotavam meus trabalhos escolares, elas rabiscavam minhas coisas, jogavam meus livros foras, quando eu estava fazendo algum trabalho escolar, elas passavam e pisavam em cima, jogavam algumas coisas em cima do meu trabalho, empurravam a mesa para me atrapalhar, sentavam do meu lado e se uniam e começavam a fazer barulho e gritar para me incomodar de propósito quando eu estava estudando. Quando eu assistia as aulas online elas desligavam a internet de propósito e várias outras coisas. Eu sou muito sensível e sofria muito por causa dessas atitudes que elas tinham comigo e não conseguiam entender porque elas não me deixavam em paz. Eu não estava incomodando e nem atrapalhando ninguém, eu só estava me dedicando ao meu curso, que inclusive eu amava de paixão. Eu fiquei tão triste e desmotivada e comecei a perder a felicidade com o curso e comecei a deixar ele de lado e acabei reprovando um semestre por causa disso.

Eu estava tão errada… De aturar essas coisas e de permitir que isso me afetasse e me deixasse tão mal a ponto de desistir de algo que era importante para mim.
Talvez eu seja/fosse apenas frágil emocionalmente e influenciada pelas intenções de outras pessoas e acabe me sabotando.
Eu lembro também que quando fui parando com o curso essas minhas primas ainda ficavam rindo com desdenho de mim e tipo sentindo prazer, sei lá, era algo muito sutil e inconsciente para eu conseguir explicar aqui.

Então, eu me lembrei que quando eu era criança as pessoas me falavam que eu era esquisita, que eu era uma criança “feia”, que minha personalidade era “anormal”, que eu não merecia amor e me maltratavam muito. Eu cresci com essas crianças e impus a mim mesma que eu merecia tudo isso. Então, era mais fácil para eu aceitar vários tipos de violência e comportamento tóxicos porque pessoas próximas me ensinaram que é assim que eu devo ser tratada. Eu comecei a acreditar que eu era mesmo esquisita, feia, minha personalidade era “anormal” e tinha algo de errado comigo. E demorou tanto tempo para me desfazer de todas essas crenças ao qual foi implantada em mim pelo ambiente ao qual vivi e fui criada. Foi muito trabalhoso para mim, eu tive que trabalhar muito o meu emocional, buscar autoconhecimento, entender e descobrir que eu era de verdade. Eu me pergunto sempre, por que essas pessoas agiam assim comigo? É claro que doía muito e isso é passado também. Mas a questão é que eu não me lembro de alguém que me apoiava e que me queria bem. E quantas vezes eu devo apanhar para aprender?
Essas pessoas sempre vão querer me desmoralizar e me reduzir a nada, eu sou a única pessoa que pode lutar por mim mesma e conseguir aquilo que me faz bem e me torna feliz. Todo esse tempo estive apenas sendo manipulada a ter todas essas crenças ruins e negativas em relação a mim. Eu não sou e eu não era nada do que essas pessoas diziam sobre mim. Eu não sou esquisita e não há nada de errado comigo. A minha personalidade pode ser um pouco incomum verdade, mas sou humana como todos ainda, não dá o direito a ninguém me tratar como se eu fosse uma aberração fora do nicho. Quantas vezes eu me quebrei e eu machuquei o meu self para tentar me encaixar em um grupo que me rejeitava e para ser amada por pessoas que me menosprezavam? Eu estive o tempo inteiro tentando se encaixar e ser amada por outras pessoas. Mas talvez, essas pessoas e esses grupos nunca valeram a pena. E agora, eu vou me desfazer de todas essas crenças que colocaram em mim, vou encontrar o meu verdadeiro eu e nunca mais vou me machucar ou deixar de ser eu mesma para agradar algum outro ser humano nesse mundo, eles não são tão especiais quanto eles realmente pensam, não passam de uma carne que algum dia não passará de adubo para reabastecer a terra algum dia. Quem eles pensam que são para pisar em alguém? Pelo menos eu, superei a mim mesma e desenvolvi uma inteligência emocional que eles nunca tiveram e Provavelmente nunca terão, pois são pessoas que esmagam os outros para iludir o próprio ego, não lidam com a própria verdade, pessoas assim não querem resolver seus conflitos internos e reconhecer suas fraquezas e vulnerabilidades, só querem projetar nos outros a própria covardia e o medo que eles tem de suas emoções frágeis e humanas.