Faz uns anos que me sinto cada vez mais sozinho. Sai de casa cedo, com 20 anos, por ter uma relação ruim com minha família. Na época eu namorava, então foi tolerável essa mudança. Inclusive, essa época foi ótima porque sentia verdadeiro amor pela garota. Tempos depois eu comprei um apartamento, ainda namorando com essa garota. Comecei a notar as coisas desadarem, desadarem muito. Me sentia muito irritado com tudo. Nada era suficiente. Agora eu tinha bens materiais (como carro e apartamento) mas não tinha mais felicidade. Comecei a ficar intolerante. Naturalmente, depois uns meses assim, a relação acabou. Depois disso, eu entrei em crise. Comecei a fazer muitas tatuagens e "descobrir" o mundo novamente. Comecei a usar drogas diferentes e sair com garotas que não tinham muito a ver com isso. 1 ano depois, namorei uma garota que bem bonita, mas tinha padrões tóxicos. Isso me custou um pouco de saúde mental. Depois de 6 meses, terminamos. Eu senti minha vida voltar ao "normal". Pelo menos tinha paz. Mas eu ainda tinnha essa sede de usar drogas e extrapolar. É tipo um vazio que preciso preencher, sabe? Desde então, nunca mais namorei. Saí com várias garotas, mas nunca consegui firmar nada. sempre, um dos lados não estava a afim. Faz 3 anos que vivo completamente sozinho. Tenho amigos, tenho familiares, mas me sinto solitário. Pra ajudar um pouco mais nesse sentimento, minha mãe faleceu em dezembro do ano passado (12/21). Ela era minha melhor amiga. Acho que até agora estou sem chão. Sinto que a ficha não caiu. Fiquei mais próximo de familiares, mas não é a mesma coisa. Nunca vai ser, né? Apesar dessa situação, eu não estou bebendo nem extrapolando como antes. Muito pelo contrário, estou indo a academia e tentando viver uma vida pra frente, positiva e saudável. Mas lá no fundo, eu me sinto muito triste. Meus amigos notam isso em muito momentos. As vezes em tom de brincadeira eles me comparam com artistar depressivos (que inclusive se suicidaram). Me sinto compreendido por eles mas, ao mesmo tempo, triste por ser assim. Eu componho músicas também e estou gravando algumas, e o mais estranho, é que as letras sempre giram em torno de solidão e desesperança. Não que eu seja uma pessoa que só fala de coisas negativas, mas no fundo eu tendo a isso. Hoje pela manhã, quando acordei, eu senti uma tristeza muito grande. Vários pensamento negativos. Pensamentos de desistir. É complicado viver sozinho, e não conseguir criar vinculos com ninguém. Me sinto cada vez mais distante do que desejo. Talvez cavando o próprio buraco. Não sei se alguém pode me ajudar em relação a isso. Eu já faço terapia, e até que ajuda. Mas nos outros dias ainda me sinto mal por muitas coisas.