Nem sei a que nome dar para o que eu estou sentindo agora

ultimamente meus dias têm sido muito estressantes, e quando passo por uma fase estressante, tenho a tendência de reagir mal a isso… começo a ter recaídas da depressão e minha cabeça fica a milhões, não me deixando viver em paz nem um segundo.
começando pelo meu novo emprego, esse é o meu principal estresse. estou lá à 2 meses só, e é bastante coisa pra eu aprender, ainda mais pra mim… sou uma pessoa que muitos dizem “viver no meu mundo” (palavras da minha chefe), ou no “mundo da lua” – e talvez eu seja mesmo. sou muito retraída e tímida, não converso muito e também me falta coragem até de falar com as pessoas, às vezes vivo mais na minha cabeça do que na vida real. sempre erro alguma coisa no trabalho por falta de atenção, não consigo ter foco e nem motivação, meu raciocínio é lento e sinto que isso irrita as pessoas com quem trabalho. me sinto extremamente triste por isso na maioria dos dias, pois sempre levo bronca e eu odeio errar ou esquecer algo, o que falando nisso, minha memória está péssima.
sempre fui muito ansiosa, aquela ansiosa do tipo que até o tom que a pessoa tenha falando comigo já entro em desespero. qualquer coisa me deixa nervosa, de querer simplesmente morrer e parar de existir… já até pensei em pedir demissão, já que ainda estou em período de experiência e minha chefe mais me critica do que elogia, e exatamente agora já estou em crise por amanhã já ser segunda e eu ter que viver esse terror de novo.
eu queria muito esse emprego, mas está sugando minhas energias… só penso que o problema não seja o emprego, e sim eu. se eu me demitir nesse, tenho certeza que vai acontecer no outro.
chega a ser dolorida essa sensação de não poder ser compreendida pelos meus colegas, porque eles não tem nada a ver com os meus problemas e só dará mais trabalho ter uma pessoa que mais atrapalha do que ajuda.
eu me sinto assim, uma escória, essa é definitivamente a palavra que eu queria usar pra me definir.

não sei como melhorar, me sinto desamparada e sem ninguém para me ajudar. só eu posso resolver isso, mas não tem força, vontade e nem motivação para procurar ajuda. minha mente tem sido minha maior inimiga… queria muito acabar com a minha vida – não era bem isso que eu queria, só parar de existir já estava de bom tamanho.
minha vida não tem sido nada além de ir trabalhar, voltar pra casa, me alimentar mal e ir deitar.
dinheiro nunca me falta, mas nem ele eu tenho mais vontade para desfrutar melhor a vida.
não consigo nem cuidar de mim mesma, me evito olhar no espelho pois tudo o que eu vejo me desagrada, tanto fisicamente quanto mentalmente.
não consigo me tratar com amor, eu só sinto raiva de mim… queria que minha vida fosse mais do que isso, mas isso parece cada vez mais distante.

é isso, eu acho..