Vivi em lares familiares cheios de amor e presença, as brigas normais e algumas manipulações em cima de mim, sempre tive tudo que precisei e o que queria, no possível, e nunca insisti naquilo que eu recebia um não porque sabia o limite. Sempre aprendi desde cedo como as coisas funcionavam e hoje me dou bem em qualquer lugar, mesmo que eu tenha que me reprimir, eu tentava fazer amizades e fiquei dependente de alguém e parece que esse sentimento de dependência se enraizou e sempre procuro alguém para preencher isso mesmo que eu apenas sugue essa pessoa eu ainda a quero só para mim, que se entregue por inteiro por mim e eu por ela. Por mais que eu tivesse meus pais e o amor deles, é como se eles não estivessem lá e acabei descobrindo e crescendo sozinha mas sempre atenta aos conselhos e repreensões deles, mesmo tendo minha opinião eu aceitava e fazia as deles,
Eu encontrei alguém, alguém tão incompleto que se encaixa comigo, minha vontade de querer uma ligação mental, meus pensamentos antiéticos e tudo do meu profundo não afastaram ele de mim nem eu dele, mas sei que se eu ficar 2 semanas sem falar com ele esse sentimento some porque é meu automático, minhas defesas contra decepções. sou controladora e obsessiva e principalmente insegura mesmo que não aja um motivo e isso acaba sendo sufocante e cansativo. Gostaria de tratar isso algum dia.